[Ashtuuu] Ku e lamë?

Të dashur lexonjës,

Gjatë këtyre muajve, Skifteri ka kaluar aq bukur sa nipërit s`do e besojnë kur t`ua tregojë. Festa të çmendura, abuzime me substanca dhe njerëz, koncerte disaditore, udhëtime në Damask-Ramallah-Kashmir-Ishujt Senkaku-Abkhazi-Makhachkala dhe perla të tjera të fshehura, pa harruar faktin që ka lexuar 1252.5 libra vetëm në plazh, orët e para të mëngjesit.

Blogun e kishte harruar fare, të jemi të sinqertë.

Deri pak para shtatorit…

Pikturë nga ngjarjet e kohës, Jonathan Onufri

Aty vijnë emailet dhe letrat e para drejt Skifterit nga lexuesit, të cilët i kujtonin premtimin e rikthimit në 1 shtator. Skifteri, edhe për respekt ndaj popullit polak, sqaroi se nuk ishte gati për rikthim. Irritimi rritet. Letrat marrin formë agresive, Skifteri akuzohet për mungesë integriteti, një nga lexuesit kërcënon se do publikojë adresën e shtëpisë së Skifterit. Skifteri qesh, duke qenë se emrin e rrugës, numrin e shkallës dhe apartamentit nuk i di as vetë. 

Letrat shumëfishohen, revolta popullore fillon të ziejë. Presioni rritet, nuk ka më rrugë mbrapa. 

Por Skifteri përton të shkruajë.

 

12 shtator – Skifteri gjen gomat e makinës të çpuara dhe një letër me “Herën tjetër e ke radhën ti, shkruaj!”.

23 shtator – Merret peng një e dashur e Skifterit. Skifteri nuk ndryshon mendim, kjo s`hynte as te të preferuarat gjithsesi.

1 tetor – Skifteri gjen të ngrira dy llogari në Qipro. Vidhet një Caravaggio në shtëpinë e tij.

12 tetor – Merret peng një tjetër e dashur e Skifterit. Akoma numrat nuk duken substancialë, Skifteri nuk dorëzohet.
16 tetor - Ditëlindja e Enverit. Të 11 veteranët e mbetur homazhe në varreza. Dashuri unanime.

24 tetor – Merren peng edhe dy të tjera. Këtu Skifteri fillon të shqetësohet për nivelin e stokut, numri s`është më dyshifror.

12 nëntor – Në parlament hidhet ideja për një referendum. Le të vendosë populli për rikthimin e Skifterit.

…

Duke mos patur asnjë shpresë për rezultate të favorshme në referendum, Skifteri ngre flamurin e bardhë, deklaron kapitullim pa kushte (asgjë nuk mori mbrapsht), dhe vendos të shkruajë përsëri.

U zgjatëm shumë se na u duk e drejtë që e vërteta të dalë lakuriqe.

Ajo që donin të thonim ishte:

Në fillim të janarit fillojnë shkrimet në këtë blog.

Stay tuned.

Sunset...

Lexonjës & lexonjëse,

Kohët e fundit cilësia e postimeve nuk ka qenë ajo që jemi zotuar të ofrojmë, postet janë shkruar për 10 minuta për mungesë totale kohe. Duke qenë se kjo nuk është punë, por argëtim - asnjeri s`na detyron të shkruajmë -, preferojmë të burn out than fade away. Për një seri të gjatë arsyesh, Skifteri merr një megapushim.

Rikthehemi në 1 shtator.

Pa fjalë të tepërta, ju falenderojmë të gjithëve.

PIRS

[Life style] Dasëm në shekullin XXI

Këtë javë the girl with the falcon tattoo ka qenë në Barcelonë për një master skifterash të avancuar. Nuk po e shqetësojmë dhe i urojmë ta marrë diplomën cum laude.

Sikundërse Skifteri gjithmonë ka inkurajuar të rinjtë me potencial, hapsirën e ditës së sotme po ia lëmë Xhildionit, djalit with the falcon tattoo, një letrar i talentuar nga Medreseja (lagjja). Go Xhildi!
 
Të djelën isha i ftuar në një dasëm dhe arrita vonë. Dasma zhvillohej në një kompleks sallash dasme i cili kishte 8 të tilla. Te dera më priste një hostess me një gotë shampanjë mirëpo nuk arrita të hyja në sallë sepse një zotëri u turr pas meje për të më ndaluar. Më shpjegoi se kisha hyrë gabimisht në sallën Milano në vend të sallës Paris. Më vonë mora vesh që ekzistonin dhe sallat London, Madrid, etc, dhe në periudhë vere të gjitha ishin të prenotuara. Atë ditë kishin aktivitet vetëm 4 prej tyre. Pas një hetimi të vogël e gjeta dhe sallën Paris. 

Shtëpia ku lindi Xhildi

Festa kishte filluar, shumë dasmorë kishin dalë të vallëzonin dhe lëvizjet e tyre inkurajoheshin nga një… MC!
 
MC-ja ishte shumë energjik dhe të jepte përshtypjen se kishte gjithcka nën kontroll. Ai vendoste kronologjinë e të gjithe momenteve kyçe të dasmës: kërcimi i parë i ciftit, fjalimi i babait, etc. Kur dy të rinj u çuan të kërcenin, MC-ja i vëmendshëm u bëri shenjë se s’ishte momenti pasi në program ishte një surprizë për çiftin. Megjithatë, nuk harroi që pas surprizës të ftonte në skenë të rinjtë me një gjest galant që dukej sikur thoshte: “Tani salla është tuaja!”. 

Bursa e Medresesë (MDR). Në mars të vitit 2013 indeksi i saj kapi vlerën 12.185.

Pas disa përpjekjeve të ndrojtura improvizimi, të gjithë u pajtuan me skenarin e këtij personazhi kaq karizmatik qe ishte MC-ja. Dasma ishte shndërruar në një lloj teatri ku në rolet kryesore ishin çifti, në rolet dytësore familja, dhe figurantë ata që kërcenin. Kishte dhe spektatorë që duartrokisnin, kurse regjizor… po ai. Megjithë këto, momentet emocionuese nuk munguan. Urimi i prindit plot bujari për fëmijën i preku të gjithë. Por MC-ja që të sigurohej që të gjithë ta kuptonin fjalimin thërriti: “Na përlote, o baba M.!”. 

Pasi ktheva disa gota dhe u sigurova që gjithçka ishte në duar të sigurta bëra të ikja. Kur arrita te dera, u ktheva dhe i zgjata dorën MC-së: “Shumë e bukur shfaqja!”. Ma shtrëngoi dorën përzemërsisht dhe më falenderoi.
Pederasti mutit!

[Flora dhe Fauna] Kush ishte kafsha më e zgjuar?

Skifterse dhe skiftersa, lexonjës dhe ju që dëgjoni ata që lexojnë, jo se s'dini të lexoni po thjesht ju pëlqen ta dëgjoni nga goja e tjetrit, dje blogu shpërtheu nga shikimet dhe komentet. S'po flasim për e-mailet që reached maximum inbox size, i lamë lekët në Google duke blerë GBs. Shumë lexues ishin indiferentë ndaj politikës, thjesht ndalonin te Skifteri për të dhënë mendimin personal dhe pastaj të shikonin punën e tyre, por kurrë ndonjë post nuk ka pasur më shumë shikime. Skifteri u uron lexuesve të tij të pjellin sa më shumë që me kohën masa specifike e shqiptarëve që shqetësohen për të ardhmen të shtohet.

Tani, e-mail-et e fundit Skifteri po i lexonte gjatë një pushimi në Muzeun e Shkencës në Lisbonë, ku po zhvillohet një ekspozitë robotësh. Se çfarë lidhje ka Lisbona me robotët një Magelan e di, por ekspozita ishte spektakolare. Në qoftë se ju bie rruga mund të jetë 150-euroshi më i mirë që do shpenzoni.

Një robot për shembull.

Midis robotëve me aftësi nga më të ndryshmet të binin në sy robotët humanoidë, kryesisht japonezë, sigurisht. Është një obsesion të cilin njerëzit e kanë pasur që në lashtësi dhe i cili ka lindur bashkë me njeriun, muzikën dhe dëshirën për të fluturuar. Megjithatë Skifterit i duket i kotë. Më kot i shpjegonin japonezët Skifterit se sa i dobishëm mund të jetë një robot në shtëpi dhe kur Skifteri i pyeste pse duhet të ketë formë njeriu, japonezet bënin një fytyrë dhe më pak shprehëse nga ç'e kanë zakonisht. Mbase sepse në Japoni thuajse nuk bëjnë më fare fëmijë?

E kuptojmë fare mirë dobishmërinë e robotëve në automatizimin e proceseve të ndryshme dhe në ndihmesën që mund t'i japë njeriut në jetën e përditshme, por forma humanoide është qesharake (shihni robotin Emilio). Nëse kemi parasysh pastaj nivelin e inteligjencës artificiale çështja bëhet groteske. Thjesht marrim shembullin e kompjuterit shahist që mezi mund njeriun duke përdorur ndeshje shahu njerëzish nga e kaluara për të parë se sa patetikë janë. Le ta thonë hapur, duan të krijojnë një njeri? Është mëkati i arrogancës që te shkencëtarët manifestohet kështu, kurse te njerëzit e thjeshtë ajo mishërohet në njeriun ekspert, objektivi ynë për sot.

Njeriu ekspert nuk është ekspert në të gjitha fushat. Fushat më të zakonshme janë politika dhe futbolli. Në të shumtën e rasteve njeriu ekspert në politikë nuk ka marrë pjesë në asnjë mbledhje politike, nuk ka hyrë asnjëherë në sallën e parlamentit, nuk ka dëgjuar asnjëherë një mbledhje qeverie, por ka parë lajme, Opinion, Top Story, 4-5 pyetje nga Babaramo dhe merr rregullisht në telefon Bashkimin megjithëse u bënë vite që Teuta TV i ka shitur frekuencat.

Zakonisht eksperti i lë debatuesit të kacafyten në tavolinë dhe në fund ndërhyn për t'i vënë kapakun. Fjalitë e tij fillojnë me "S'është puna fare aty. E di ku është puna?". Idealisht bashkëbiseduesi duhet t'i thotë "ku është puna?" që ai të përgjigjet "puna është...". Mund të ketë dhe nisje të tjera të tipit "degjo, ka i gjo...", "komplikohesh kot, është shumë e thjeshtë...". Ai vjen gjithmonë i pajisur me statistika dhe fakte që ti s'i verifikon dot: "90% të njerëzve u ka ardhur në majë të hundës qeveria", "Filan politikan e ka pranuar vetë që...", "Po siguruan dhe 15.000 vota merr fund kjo punë".

Ekspertin në futboll e njihni të gjithë. Barkderr, hundlesh, kur luan vetë futboll është portier dhe topin e godet në majën e këmbës ose me të jashtmen. Nuk ka qenë asnjëherë në stadium, nuk ka parë me sytë e tij një stërvitje, s'ia ka idenë se ç'thuhet në dhomat e zhveshjes. Pas ndeshjes ama e ka në xhep përgjigjen pse ndeshja doli njish, dysh-dysh apo iks. Për ta futbolli është shumë i thjeshtë; në qoftë se bën pressing 90 minuta, e lu qondrën dhe jep 100% të maksimumit t'mundshëm.

Pastaj është eksperti i femrave. "Femra po i lëvizi sytë majtas-djathtas në lokal, po s`pati kaviljen e hollë, po foli/qeshi me zë të lartë, po po s`tentoi të paguajë, të paktën të tentojë a kupto etj etj, nuk është femër."  

Kur eksperti hapet dhe në fusha të tjera të jetës duhet të ndërhyjë shteti për sigurinë publike. Komshiu që e di veten hidraulik s'ka fundjavë mos të bëjë një riparim. Qëndroji larg kushëririt që e di veten mjek. Po të tha "është dorë me një", mos e merr. Dhe shembujt janë pafund.

Si përfundim, i dashur ekspert dhe jo vetëm, mëso politikë nga politikani, mëso futboll nga futbollisti, mëso mjekësi nga mjeku, mëso shkencë nga shkencëtari, mëso si bëhen njerëz nga Zoti... oops.

Gjeniu i vogël është shkencëtari japonez që punon për njeriun-robot. O shkencëtar japonez, në qoftë se do të bësh njeri gjej një grua dhe bëj fëmijë.

[Survivor] Rilindjen fute në...

Të dashur lëçitës,

Të gjithë ata që jetojnë në Shqipëri e kanë marrë vesh, ata që jetojnë jashtë dhe nuk kanë dëgjuar gjë të mos vazhdojnë më poshtë dhe të shikojnë jetët e tyre. Skifteri ju garanton që keni bërë zgjedhjen e duhur, cilido qoftë vendi ku keni vendosur të jetoni. Përveç Greqisë, of kors. Dhe Maqedonisë. Dhe gjithë Ballkanit tamam tamam. I cili duhet shfarosur, njerëz më të shëmtuar dhe me komplekse nuk mund të gjesh në botë.

Tani që e sqaruam këtë mund të vazhdojmë të qetë.

Edhe një gjë, premisë: Skifteri nuk është një socialist i zhgënjyer, as një demokrat që gjen rastin për të sharë anën tjetër. Skifteri mund të jetë tifoz futbolli, librash, filmash, muzike të bukur, femrash, jete nate, por kurrë tifoz partish politike. Në këto nivele Skifteri s`ka për tu ulur kurrë.

Ok, tani, dje morëm vesh qy...

Prostituta e luksit, Ndërmarrja e Punësimit LSI me 99.999(periodik)% do shkojë në zgjedhjet e ardhshme në koalicion me PS. Sepse për të mundur demonin Berisha duhet bashkim, siç ka thënë edhe Skënderbeu, i mbani mend thuprat? Hë pra. Më në fund e majta e bashkuar me një qëndrim për një qëllim. Ëndërr e bërë realitet. E sugjeroi edhe internacionalja socialiste, imagjino.

Nga ana tjetër sheh Saliun që del shumë i qetë në konferencë për shtyp dhe thotë që secila parti mund të zgjedhë të bëjë koalicion me kë të dojë.

Eu!

Saliu është ky? Tolerant, i kuptueshëm, babaxhan? Rrezikon të humbasë zgjedhjet, qeveria mbahet me një fije peri dhe ky tipi e merr me sportivitet?! Hmmm…

Pastaj sheh Ramën që del dhe fton LSI në koalicion dhe kupton që ky njeri është përfundimisht mishërimi i paturpësisë. Ky nekrofili nxori në protestë 4 njerëz kundër korrupsionit të derrit me bllok në dorë dhe tani, pasi vrau 4 veta fton në koalicion derrin? Politika është kurvë, ok, po kjo të fyen inteligjencën, sepse e merr të mirëqenë faktin që ti do votosh PS gjithsesi, me apo pa LSI. E dinë shumë mirë që populli është idiot, jo, superidiot, dhe do vazhdojë të votojë njëlloj, votat dihen pak a shumë, mjafton të bësh mbledhjen. As bëhet fjalë të ketë kosto politike për këtë lëvizje të pështirë. Piktori pa shokë që shkatërroi Tiranën do ishte i gatshëm të përdhunohej në grup nga fiset Tuareg dhe Santal bashkë për të qenë kryeministër, ç`të keqe mund të ketë një koalicion i thjeshtë...Si do i justifikosh 4 të vrarët, idiot?

Nga ana tjetër derri me bllok, si çdo derr, ka nuhatje të jashtëzakonshme, di ku duhet drejtuar për të gjetur ushqim. Votat nuk i lëvizin, duke qenë se slogani i kësaj pseudopartie është “1 votë = 1 vend pune”. Derri vë edhe kushte, imagjinoni që mund të krenohet si katalizatori i statusit kandidat të Shqipërisë, duke qenë se paska vënë si kusht për koalicionin votimin e 3 ligjeve për integrimin.

Rikthehemi te mbreti i gjithë shqiptarëve kudo që ndodhen. Dhe vërtet kudo që ndodhen, duke parë sa ka dalë në modë patriotizmi/shovinizmi kohët e fundit. Tani, ky Makiaveli me siguri i ka bërë mirë llogaritë, Skifteri këtë minidorëzimin pa kushte e sheh me shumë dyshim. Me shumë mundësi Makiaveli synon të bëhet president, tashmë i intereson vetëm siguria e dy fëmijëve të tij, që kanë 27.000 kilometra katrorë të territorit të Republikës së Shqipërisë. Për prokurorinë, gjykatat dhe SHISH është kujdesur personalisht që të mos i ketë kundër, me shumë mundësi ka marrë siguri nga derri me bllok dhe plehra 2 metra që s`do ia ngacmojnë fëmijët. Kështu që ai mund të dalë në pension i qetë te Pallati i Brigadave, duke zëvendësuar Roosevelt-in shqiptar, presidentin që mbahet në këmbë i ngjitur me pështymë. Pushteti është shumë i vështirë për tu lënë, por shteti është në gjendje të mjeruar, biznesi ka ngecur, bankat nuk kreditojnë ekonominë, në qoftë se ka një moment të mirë për ta lënë pushtetin është ky. Life is now.

Këto janë thjesht hipoteza të Skifterit, por ama një konkluzion qëndron. Këta tipat për të cilët folëm janë pjellë e popullit tonë trim&liridashës dhe në pushtet i mbajmë ne, elektorati shqiptar. Me lëvizjen e djeshme, respekti i Skifterit për inteligjencën e elektoratit tonë zbriti më në fund në zero, ishte në nivele minimale gjithsesi. Dje u dha edhe goditja përfundimtare; tipat e politikës më në fund dolën dhe thanë publikisht “Ne jemi një, kokë të ndryshme të së njëjtës kuçedër, kot votoni”. Vërtet, pse duhet votuar këto zgjedhje? Na e shpjegon dot njeri?

Të paktën kujdeseshin të mbanin distancat sa për sy e faqe. Nuk paska nevojë me sa duket. Me këtë popull delesh mund të bësh çfarë të duash, mund të dalësh live në TV dhe të thuash “ju lutemi nesër të sillni motrat se do organizojë një orgji kryetari i partisë për të festuar koalicionin”, dhe prapë do votojnë njëlloj, shqiptarët janë si besimtarët, fanatikë pa logjikë, tifozë të errësuar, nuk duan të dëgjojnë, të mbyllur në idiotësinë e tyre, comfortably numb, si titulli i asaj këngës.

Mezi presim të shohim ndeshjen e ardhshme të kombëtares në Qemal Stafa. Jo vetëm se kemi shanse kualifikimi, edhe për të parë atë “O sa mirë me kenë shqiptar”.

Rreth e rreth përqark
Globi rrotullohet...

PS: Për të gjithë ata që do mendojnë duke lexuar Skifterin naiv, ça prisje ti etj etj, po ju themi që primitiviteti i këtij populli na habit pafundësisht, pambarimisht, sa mendon që i ke parë të gjitha populli yt vendos të të tregojë që di të çudisë akoma. Dhe për tu treguar të sinqertë deri në fund, Skifteri është shumë i acaruar sot nga tipat që i bien bories një nanosekondë pasi hapet semafori. Sikur ti e ke pasion të rrish në semafor. Skifteri këtyre tipave u uron një sodomizim 1-vjeçar në Guinenë Ekuatoriale 

Gjeniu i vogël është vërtet një gjeni. Marrë nga Ferma e Kafshëve (Orwell): "No question now, what had happened to the faces of the pigs. The creatures outside looked from pig to man, and from man to pig, and from pig to man again; but already it was impossible to say which was which."

[Flora dhe fauna] Luleshqerra

Përshëndetje skifteriane dhe skifterianë. Po jetojmë në një epokë ku njeriu është në qendër të vëmendjes dhe me të drejtë në një farë mënyre. Mjaft analizuam dukuritë natyrore dhe botën që na rrethon. Ka ardhur koha t'u përgjigjemi disa pyetjeve më të rëndësishme nga njeriu, te njeriu, për njeriun. Pyetjet ku jam, kush jam, ku shkoj s'e di. Pyetjet po ku ishe ti o Zot kur qeshë unë në burg. Pyetjet a po don me ma thy. Pyetjet a do të bëhesh milioner, kur do të bëhesh milioner, a duhet të bëhesh milioner apo mjafton të gjesh dashurinë e vërtetë etj.

Etj.

Thonë se për shumë pyetje përgjigjja ekziston brenda njeriut. Kurse disa pyetje, madje, e kanë përgjigjen brenda. Pra janë çështje psiqike dhe normalisht zgjidhen te psikologu.
Tani, i keni parasysh ato lojrat e "magjisë" të tipit: Mendo, një numër. Shtoji pesë. Shumëzoje me gjashtë, ngrije në fuqi të dytë, pjestoje me katër. Sa doli përfundimi? Hmm. Atëherë i bie që ke menduar numrin X? Uaaa, e pabesueshme. Mbajeni mend si mënyrë arsyetimi se do na duhet në fund.

Kështu pra, le të marrim Bertin 26 vjeç, nga Tirana. Ai është mendjehapur dhe e di që të shkosh te psikologu nuk do të thotë që je budalla. Përkundrazi, për çdo hall koke shkon te psikologu personal. "Më mirë ftillohesh direkt se sa ta mbartësh hallin me ditë kot", siç thotë dhe Berti te blogu i tij, bertiniros.blogspot.com.
Një ditë Berti vajti te Kozeta, psikologu dhe patën këtë dialog:

Më do? S'më do? Më do? S'më do?

B - Shumë i rehatshëm ky kolltuku.
K - Të pëlqen?
B - Shumë rehat. Sikur të kishe dhe televizor...
K - Le të kthehemi te problemi yt.
B - Nuk e di. Se ç'kam një si siklet. S'di ta përshkruaj.
K - Është i natyrës fizike?
B - Pfff jo. Është si tip ankthi.
K - Me të dashurën si po shkon?
B - U ndamë...
K - E pra...
B - Jo jo, s'e kam nga ajo. Shyqyr që u ndava biles. U trasha me atë.
K - Hmm. Familja?
B - Mirë faleminderit. Të fala të bëjnë.
K - Puna?
B - Mirë mirë. S'e kam as nga puna.
K - Të ka mërzitur ndonjë nga shokët?
B - Jo.
K - Interi në çfarë vendi është?
B - S'e di. S'më intereson më. Ky vit iku. Të shohim vitin tjetër tani.
K - Hmm. As nga kjo s'e paske domethënë.
B - Doktoreshë, nga e kam?
K - Me këtë doktoreshë...ironi e lirë. Nejse, shumë e vështirë për ta thënë kaq herët. Megjithatë e rëndësishme është që nuk të ka shqetësuar asnjë nga fushat kryesore të jetës. Pra nuk është e rëndësishme.
B - Kshu thashë dhe unë. Po prapë më vazhdoi sikleti. Më ka ndodhur dhe herë tjetër, por më ka kaluar.
K - Aha... Epo... Me mua do të të iki më shpejt sikleti. Kështu pra të pres pas dy ditësh. Sikleti duhet mbikëqyrur, përndryshe një djall e di ç'përmasa mund të marrë...

Tani, pa dashur t'u hyjmë në hak psikologëve dhe pa dashur të bëhemi arrogantë në një shkencë të mirëfilltë siç është psikologjia, besojmë gjithsesi se njerëzit e meritojnë një përgjigje nga vetë psikologët për një pyetje. Në ç'masë ndihmojnë mendjen në rend rritës: pranimi i së vërtetës me zë të lartë, hapja e zemrës ndaj një shoku, rrëfimi te prifti, konsulta te psikologu?

Jo, Skifteri pyet sepse është i etur për dije. Dhe sepse zemrën e hap me lexuesit e vet. Pikërisht, pyesim psikologun, kur ke lexues&komentues, ke nevojë për psikolog? Po psikologu e ndihmon dot veten?

Pas këtyre pyetjeve që mbartin një pafajësi fëminore, Skifteri, si mishërimi i dashurisë&empatisë u uron tifozëve të tij...ehm, lexuesve, një jetë plot dashuri dhe shëndet, gjëra këto që s`para arrihen pa mirëqënie, kështu që urimi ekonomik ishte i përfshirë.

Le petit génie: Shkon te psikologu => Ka ik nga trutë.  

[Anatomi] Mama Maè

Lexonjës të panumërt,

Si shkoi fundjava? Mirë? Aaa, këtu në Shqipëri? Ashtu ë…po mirë mirë, kush ta fal dhe kaq paj zotin. Nejse, meqë ra fjala Skifteri ishte në Montekarlo. Dhe në Alhambra. Dhe pastaj në Tangier, por të shtunën iu desh të kthehej për punë pune, kështu që fundjava u ndërpre aty.

Na duhet t`ju rrëfejmë diçka para se te fillojmë. Skifteri është tip shumë, po shumë solar, kështu që me ngrohjen e kohës Skifteri bëhet gjithnjë e më i cekët, temat i rrëshkasin si shiu në mushama, e prekin shumë pak, interesi për tu thelluar është tangent me zeron, blogu rrezikon dhe rrezikon shumë, kur s`i reziston dot Bujar Qamili pranverës kush jemi ne fundja…

Nejse, për të gjithë besimtarët katolikë kudo që janë; bashkë me urimin e Skifterit po ju themi që pashkët kanë qenë festim për Ishtar(Easter), perëndeshën asiriane dhe babilonase të pjellorisë dhe seksit. Simbolet e saj, si veza dhe lepurushi, ishin dhe janë akoma simbole seksi. Konstantini, perandori i famshëm që na la dhuratë krishtërimin(…), vendosi që këto të simbolizojnë Jezusin.

Tani, nga bota e përrallave kalojmë pa humbur kohë në botën reale. Skifteri vuri re që, një miku i tij i vjetër, lac 24 karatë, poston në fejsbuk këtë shprehje:

Nothing in this world is completely wrong. Even a stopped clock is right twice a day.

Ohhh...sa ndienjë brenda...


Dhe këtu e tërheqim atë që sapo thamë për botën reale. Kalojmë në botën semireale tamam tamam.

Tani, Skifteri ju garanton që ky tipi të vetmet fjalë anglisht i ka mësuar në APEX, bet, black, red, bonus, full house, 3 of a kind, 4 of a kind. Këtu mbaron anglishtja e tij.

Por ja që laci i vogël(lacthi?) tregon anën e tij sentimentale në fejsbuk, bëhet i thellë dhe bëhet simboli i 98% të përdoruesve të fejsbukut, njëri më fals se tjetri. Më falsë se feja, se patriotizmi shqiptar, rrobat e tregut çam, AUDI Q7-at me impiant gazi në bllok, buzëqeshja e Berluskonit, platformat e LSI, shorti i Champions League dhe kampionatet e Juves.

Në fejsbuk të gjithë e kanë krijuar avatarin e tyre, njerëz që ti i njeh shumë mirë dalin ekspertë të 1001 fushave në jetë. Pikë së pari, shumica dërrmuese janë artistë fotografie. Vendosin si cover një foto plot botë&ngjyra të gjetur pas orësh të tëra research-i në internet. Foto e profilit është e zgjedhur gjithashtu me shumë shumë kujdes, një që nuk i njeh direkt shokohet nga thellësia e personazhit.

Pastaj janë lakonikë…Skifteri fiks në këtë moment po hap fejsbukun dhe po shkruan disa nga këto shprehjet, pa e futur në punë kujtesën, të cilën e ka shumë selektive…

Ja, u gjetën 3 direkt:

Insomnia…
Me ty e kam…
Të gënjej sot apo ta bëj pushim?

Kaq të vdekur paskan qenë njerëzit për pak vëmendje virtuale? Nuk u duket vetja patetikë kur shkruajnë kështu? Ok, kanë “sukses”, marrin likes pa fund, po kur bëjnë log out dhe rikthehen në jetën reale?

Pastaj indinjohen për çdo gjë dhe janë shumë të ndjeshëm. Këta janë moralistët kryesorë, banalë, gjithmonë më fjali të sigurta, nuk rrezikojnë kurrë, gjithmonë politically correct.

Vdes Roland Trebicka? “Akoma na dhuron buzëqeshje kur të kujtojmë, falemnderit që na shtove jetën, RIP.”

Kapet Përrenjasi, pedofili? Indinjim i tmerrshëm në fejsbuk. “Ky duhet rrjepur në shesh, edhe varja është luks për këtë, vdekje e ëmbël.”

Nuk përmbahen dot, sapo ndodh diçka gjejnë mundësi të shkruajnë që të marrin vëmendje, duan të ndihen të pranuar…

Pse? Sepse jeta e tyre ta shpif, ose, edhe në qoftë se e parë nga jashtë nuk ta shpif, këta janë të mërzitur, të paplotësuar, të vetmuar, për të ardhur keq. E kanë problemin brenda vetes.

Por ama këta janë shumica, si i bëhet?

Gëzohesh që nuk je pjesë e shumicës, ja si i bëhet. Në heshtje, bukur, pastër, saktë.

Bleah. Duhet parë kjo puna e votës, tani seriozisht. Nuk është e mundur që çdo votë të vlejë njëlloj, duhet ponderim me IQ, firmosim një peticion dhe kërkojmë referendum për këtë?

Ah, për të fitu referendumin duhet shumica…

Nuk ka shpresë. E lëmë.

PS: Urimet më të sinqerta dy matematikanëve shqiptarë Gjergj Zaimi dhe Keler Marku, për teoremën e re të zbuluar. Ju lutemi, jeni që jeni, na gjeni një sistem votimi ku të mos fitojë më kjo shumica.

Gjeniu i vocërr: Mos u mërzit se ka qenë e shkrujtme.

[The girl with the falcon tattoo] Një kafe me Bashkimin. Jo, me një gocë.

Sot, the girl with the falcon tattoo ka folur siç flet çdo vajzë, duke kaluar degë më degë. Jo se duhet të përgjithësojmë, por s'kemi ç'bëjmë, do përgjithësojmë.

Fundjava erdhi sa hap e mbyll sytë dhe ja ku ritakohemi te blogu që gjallëron trupin dhe mendjen.
Sot, si fillim, duam të solidarizohemi me nismën që kanë ndërmarrë një sërë artistësh në bashkëpunim me Digitalb, Aida Shtino(public figure), Global Travel dhe Flavamed (dhe kolla largohet), për të rritur në masën 78% numrin e talent show në televizionet tona, pasi ato që kemi momentalisht, nuk përmbushin as 30% të nevojave të popullit tonë artdashës. Thënë kjo, (që mos të na ngelej fiksim), do të ndalemi te një lajm po aq i rendesishem, që ka mahnitur çdo individ pa dallim moshe, feje, sexi dhe krahine dhe sidomos vetë personat në fjalë. E kemi llafin për propozimin e z. Halimi për rritjen e rrogave të gjyqtarëve, të cilët nga ana e tyre hasën veshtirësi në kalkulimin e shumës përfundimtare, duke qenë se kishin disa vite që nuk e tërhiqnin rrogën. Ky propozim, të cilin e duartrokasim me mish dhe me shpirt, pritet të uli korrupsionin dhe varfërinë në shkallë kombëtare, po aq (në mos më shumë) sa do ta uli dhe hapja e 260.000 vendeve të reja të punës nga qeveria Berisha and friends mandatin e ardhshëm, vende të cilat për disa motive mëse të qenësishme, nuk mundi ti hapë dot këto tetë vitet e fundit.

Por, siç e thotë qartësisht dhe një shprehje e vjetër frazeologjike konfuciane, qeveria dhe Zoti i dinë më mirë punët e tyre të mistershme, të cilat ne të vdekshmit e zakonshëm nuk mund ti kuptojmë plotësisht. Shyqyr Zotit që në vendin tonë të dashur kemi me çfarë të çuditemi dhe ngelemi pa fjalë çdo ditë, dhe për ta ilustruar këtë do t`ju njohim me publikimin e një studimi të financuar nga Banka Botnore, në bashkëpunim me "Qendrën për kërkime bashkëkohore" pranë Universitetit të Kamzës, sipas së cilit depresioni godet më së shumti individët e paarsimuar, të dështuar totalisht, që nuk kanë pikë perspektive, janë të dobët dhe nuk shohin asnjë dritë në fund të tunelit (për më tepër që personat në fjalë nuk ia kanë idenë se çfarë kuptimi ka kjo shprehje). Personi që ka hedhur këtë hipotezë të guximshme, mendohet të ketë IQ të përafërt me Einstein-in, dhe ka studiuar për vite me radhe Nietzsche-n, Heidegger-in dhe së fundmi Nard Ndokën, dhe i është akredituar një bursë e plotë doktorale pranë Universitetit Europian të Tiranes (nga Henri Çili dora vetë).

Dhe me këtë lajm sensacional, i erdhi fundi edhe takimit tonë për ditën e sotme, duke pritur me padurim të premten e ardhshme.

Deri atëherë: Pini sa më shumë ujë se ju bën mirë.
Ruaj veten dhe shokun.
Mos shfleto, lexo etj etj.

[Skifteri edukohet] East vs West

Sot Skifteri ka për ju një post materialin e të cilit e ka pasur gati prej muajsh, por ka qenë i pavendosur ta publikojë ose jo. Problemi më shumë se moral është ligjor sepse bëhet fjalë për një përgjim telefonate. Tani që kemi konfirmimin e palëve që s'do padisin askënd për publikimin e bisedës, po jua paraqesim pa humbur kohë. Sa për t'ju futur në temë, bëhet fjalë për Sadikun dhe shokun e tij Mike nga Kanadaja. Mike ka kaluar ca kohë në Shqipëri dhe i telefonon Dikut për të kujtuar kohët e mrekullueshme.

Mike - Dik, my friend.
Dik - Mike, you left without saying a word.
Mike - Yeah indeed. I was kinda busy in the last week...
Dik - Where have you been.
Mike - I was with Lenci and a couple of other guys at the friendship table in 7 weddings for the last week, one each day and it was awkward. I couldn`t understand a thing. Everything was strange, same house, same people...
Dik - You have been to one same wedding but it lasted 7 days. Perhaps you were high...
Mike - Oh... that's why, it must have been the white powder Lenci gave me. What struck me was that even the bride was the same each day but I was ashamed to say and afraid to talk. I thought one woman was marrying 7 guys and I know you are sensitive to that. Anyway, you guys are freaks. Lenci told me something about the customs...
Dik - Don't believe him, he's drunk all the time and moreover he is from Lushnjë, and you know what I mean...
Mike - Yes, but there were these moles...
Dik - What moles?
Mike - Skin moles maybe, I don't know why they call 'em moles. I just saw people coming with big bags.
Dik - Hahahaha, nishane! They are not moles. They are just presents. I don't know why people call them moles.
Mike - You guys are freaks.
Dik - Mike be careful how you talk. You are riding the donkey backwards it seems to me. Anyway, what else have you seen?
Mike - We listened to some songs but Lenci was making fun of me. He shot some translations....
Dik - Like?
Mike - Like: wash, wash your head like the duck, oh how beautiful the girl dances.... What the f*ck does that mean?
Dik - I don't know Micheal. But the translation is correct.
Mike - How does the duck wash its head in Albania?
Dik - Mike you are thickening your voice...where do you think you are. In an inn?
Mike - What about the stone that makes sparks...
Dik - I don't know. Don't take them literally. It is a famous stone, where young couples seem to go very often.

Tradita thotë që nusja duhet të rrijë sikur e kanë dënuar me varje

Mike - What about the song for that massacre. The body in Yoannina, the head in Instambul. They laid you pascha, they laid you.
Dik - Ask your sister.
Mike - What about Mari-Mariana, why does she appear in every wedding?
Dik - Yeah she is everybody's girlfriend. She was a canadian prostitute who came to Albania during WWII with the allied forces. We kept her here until 1978 and then we sold her, because we went out of grain as we broke up with China. Old men say they kept her in the air for hours and hours and hours.
Mike - Does she have the face full of moles. What is sexy about that? You are sick. Anyway, what about, Sugar daddy I want shoes?
Dik - Look, first not even my father talks to me like this. Second of work, this song is not from my region. I don't give a f*ck. And third of work, you are not done yet to criticize our songs. Ok? Ok say.
Mike - One last thing, the only song I understood was: I took the rifle and went hunting. Please friend, please please. I really liked it.
Dik - Be careful with the rifle because the Devil fills it. If you continue to talk like that God knows where the rifle can go. Understand? I understood say.
Mike - I didn't understand.
Dik - Ok, I see you like jokes. Let's resolve this outside. Give me your address.
Mike - Vancouver 90210, Melrose Place, Canada.
Dik - Ok, wait there and we will see how you make jokes face-to-face.

Dikun e kapën në Detroit pa letra. Sa afër paskësh qenë. Është nisur Lenci tani.

Gjeniu i vogël është kënga më e bukur e çdo dasme, ja vargjet:

Pallaveshe ja këtu,

Pallaveshe pallaveshe,

Paa-llaa-vee-she

...vargun e katërt s`e deshifrojmë dot, kërkojmë ndihmë nga lexuesit. 

UPDATE i orës 11:00: U mor vesh vargu i katërt i këngës "Pallaveshe ja këtu":

Ashikun e deshe.

[Anatomi] Dhe kur themi anatomi, anatomi

Lexonjës të Skifterit uereva ju ar,

Skifteri ju ka folur për veten shpesh, ka hapur zemrën me ju për çdo problem të tijin, ju keni qenë si prifti ku rrëfehesh, keni marrë vesh të fshehtat e shpirtit të tij, madje madje mund të thoni që e njihni personalisht sepse ai nuk është kursyer kurrë, është një libër i hapur.

Pavarësisht kësaj, sot Skifteri do ju tregojë një faqe tjetër të tij, mbase më pak sentimentale, por jo më pak të rëndësishme.

Skifteri është tip jashtëzakonisht shumë atletik dhe energjik, është në podium pa diskutim me LeBron James dhe Phelps, pra minimalisht bronz. Në këtë kontekst, Skifteri është shumë i lumtur kur shikon që shqiptarët janë gjithmonë e më të ndërgjegjësuar për shëndetin, palestrat janë plot dhe po shtohen si pika llotosh. Vetëm kemi sharë, kësaj radhe bravo shqiptar!

Skifteri shkon për vete në një palestër në Tiranë dhe s`do kishte investim më të mirë.

Tani hyjmë në palestër. Ka disa lloje personazhesh që ja vlejnë të përmenden. Për shembull gocat që bëjnë palestër me tualet, flokët gjithmonë të rregulluara, bëjnë lëvizje minimale, i kanë zgjedhur rrobat me shuuumë kujdes dhe i kanë sytë katër. Kanë edhe ekuivalentin e tyre të seksit tjetër, mos keqkuptohemi, 2 shokë që vijnë në palestër dhe flasin me zë të ulët duke parë vërdallë sikur po planifikojnë të hedhin në erë palestrën. Në fakt këto dy grupe plotësojnë njëri-tjetrin, vijnë në palestër kryesisht për të/tu gjuajtur, bukuri, u urojmë sukses, asgjë të keqe këtu, amon socializoni, qëllimi justifikon mjetin.

Pastaj janë njerëzit e shëndoshë, që Skifterit i marrin frymën sa i sheh, qindra abuzime të mbledhura në një trup të vetëm. Po këta të paktën janë ata që mundohen të dobësohen, chapeau, i pret një rrugë e gjatë dhe e mundimshme. 

Dhe vijmë te kategoria për të cilën donim të flisnim. Idiotët e palestrës. Kafsha pa tru. Njeriu shtangë.

Këta tipat dallohen direkt, po direkt direkt. Që nga trupi i ekzagjeruar, nga bluza që nxjerr kastile në pah biceps&triceps&deltoid&trapezoid. Shprehja në fytyrë është zero dhe kanë inteligjencën dhe aspiratat e një penisi; thjesht duan të fryhen. Këta dinë çdo gjë ama rreth proteinave, i sheh me ca shishe të dyshimta dhe diskutojnë për produkte amerikane origjinale, për kreatinën që s`është doping, për hirën e djathit që kanë porositur në internet…dhe për muskulin që kanë punuar dje.

Këta nuk duan të dinë për shëndetin, përtojnë të ngjisin dy shkallë, nuk vrapojnë, nuk kanë formë fizike, ecin sikur janë përdhunuar në burg në Senegal, por ama vazhdojnë dhe fryhen. Se për çfarë qëllimi asnjë s`e merr vesh. Trupa të ngrirë, që dallohen që janë artificialë dhe të shëmtuar, kush i pëlqen këta? Domethënë, cila gocë do pëlqente këta kundrejt, të themi, një trup boksieri?

Një argumentim i thjeshtë: Tani, sasia e gjakut është ajo që është. Gjithë këta muskuj kanë nevojë për shumë gjak, ku të qarkullojë më para i shkreti gjak. Ereksioni dhe performanca seksuale janë totalisht të lidhura me qarkullimin dhe sasinë e gjakut aty. Mos vallë këta tipat...? Hmmm...

Të qafa pastaj dallon gjithë ekzistencën e këtyre, ata edhe vetë investojnë në trapezoid që t`i afrohen derrit dhe koka të bashkohet sa më smooth me trupin.

Pastaj i shikon te shtanga, dashuria e tyre. 120 kile, 130 kile. Rrinë dyshe-dyshe se ndihmojnë njëri-tjetrin. Fjalia më e përdorur nga këta është “hajt mrri çik mrapa”. Jo, jo ajo që mendoni, njëri rri mbrapa kur tjetri bën shtangë, e ndihmon te ngritjet e fundit dhe e inkurajon “hajt dhe nji, e ke dhe nji, heeec!”. Fytyra skuqet, deformohet, damarët po shpërthejnë, dhe këtu vijnë ato pasthirrmat që çdo film porno do i kishte zili. Por ama idioti e ngriti shtangën, 140 kile, bravo idiot, kalo te girat 40 kilëshe tani se ke akoma punë me bicepsin, shikoji shokët e tu sa e kanë.

Kur mbarojnë këto, idioti ka një pamje fitimtari që as Napoleoni pas betejave s`e kishte, një arrogancë, një vetëbesim spektakolar, kalon deri te dhomat e zhveshjes duke parë me bishtin e syrit çdo pasqyrë, bluza e bardhë kurrë s`i ka shkuar aq shumë, tatuazhi po deformohet, duhet me bo i tjetër. U jep dorën 90% të njerëzve rrugës sepse ai po ikën për sot, do shihen nesër përsëri për betejën e radhës. Futet në dush, pi lëngun me proteina që ka marrë me vete, lyhet me kremin që ka te çanta XXL, vesh bluzën tjetër të bardhë dhe del jashtë.

“Çfarë flladi pranveror, shiko si shohin njerëzit, jam kafshë, shumë shpejt po eci, më avash se edhe u lodha çik, pastaj bie autoriteti kur nxiton, ngrije kokën, ashtuuu, kalo mes për mes lokalit që të të shohin, fute një dorë në xhep, apo jo jo se mirë je, drejtoje trupin, ç`më çmeni kjo çanta, duket tatuazhi?”

Puah.

Gjeniu i vogël: Palestra bëhet mars-qershor, që ta kesh për plazh.

[Survivor] Ciao Darwin

Lexues të dashur, pas suksesit të padiskutueshëm të postit të djeshëm inbox-i i Skifterit gati sa nuk shpërtheu nga letrat në formë e-maili. Megjithë abonimin (pajtimin?) Platinium që ka Skifteri në GMail, sot u zgjua me mesazhin "size limit reached". Kështu që nëse nuk ka arritur të lexojë të gjithë e-mailet, me siguri e ka fajin Google.

Të bënte përshtypje fakti se shumica e e-maileve dje ishin me temë ekologjike. E habitshme duke parë debitin e lartë dhe konstant të letrave tip "urime për emisionin", "jeni fantastikë", "kur do dalim për një kafe". Me sa duket shqetësimi kryesor është degradimi i liqenit artificial, nostalgjia për atë tempull të dashurisë, simbol të unitetit të familjes, mushkëria e Tiranës, zemra e të rinjve, mëlçia e sëmurë e partisë...

Nejse, zakonisht në këto raste Skifteri nuk i vë ujët në zjarr se e di që pas tri ditësh (edhe kur themi 3 kemi parasysh fiks 72 orë) të gjitha harrohen. Njerëzit kapen te një gjë tjetër treditore e kështu me radhë, duke bërë kot si skajësisht të indinjuar. Në këtë rast Skifteri po shpenzon dy fjalë për lexuesin.
U bënë nja 150 vjet që Darwinit të shkretë iu tha pështyma duke përsëritur: mbijeton specia më e fortë dhe ajo që përshtatet. Në duelin njeri-liqen liqeni humbi. Pikë. Po çne se shumica e njerëzve e donin liqenin? Po pra. Në duelin ndërtues-përkrahës të liqenit fitoi ndërtuesi.

Nuk është as e para dhe as e fundit. Për shembull, te ne sporti ka humbur para bixhozit, puna para kafes, dashuria para lekut, besnikëria para lekut, virgjëria para lekut, dinjiteti para lekut, etj. Gjëra normale sepse nuk ka pasur as ndonjë rezistencë të fuqishme. Ndonjë indinjim i rastit tek-tuk dhe turma që jetojnë në mohim të realitetit. Në Shqipëri s'jetohet o burrë. Këtu është të ikësh në mes të natës. Dhe rrinë apo s'rrinë...

Darwini nuk është i hapur për dialog

Është pastaj ajka e kombit. Elita. Ata që vendosën që kështu nuk vazhdohet dhe duhet bërë patjetër diçka. Dhe zgjodhën rrugën më të guximshme dhe efikase në botë, të luftojmë me penë. Me sufllaqen në dorën sallakse dhe smartphone-in në dorën e drejtë, duke vënë statuse akoma më sallakse në facebook via android: "të rivendoset dënimi me vdekje". Të rivendoset fizkultura e mëngjezit, do thonim ne, 100 herë më mirë.

Së fundi janë ata që shikojnë majtas-djathtas, si pëllumbat që kanë një sy majtas një djathtas. O pëllumb i paqes, por i leshtë, një kafshë që shikon anash nuk është shquar ndonjëherë për zgjuarsi (shih peshkun). Nëse nuk do të luash në mbrojtje duhet t'i hedhësh sytë përpara, as majtas, as djathtas.

Për tu rikthyer pra te liqeri, Darwini u tregua kokëfortë dhe nuk e shtoi një fjali bashkërenditëse të cilën ia sugjeroi Skifteri dhe që do e bëntë të rrumbullakët teorinë e tij. Mbijetojnë specia që i përshtatet natyrës dhe natyra që i përshtatet njeriut.

Gjeniu i vogël 1: Po u hoqën vizat do boshatiset Shqipëria.
Gjeniu i vogël 2: Emigrova po u ktheva. Ohuuu atje të vinin në punë.

[Survivor] Gjoli ynë

Përshëndetjet më të përzemërta në botë të dashur lexonjës,

Në fundjavë nuk ju ngacmuam sepse motin në atdhe e pamë të gjithë, nuk donim t`ju fusnim në dilema ekzistenciale të tipit të-dal-apo-të-lexoj-Skifterin-me-refresh, por sot rikthehemi se e shkelëm me mungesën, pastaj na kanë ardhur qindra mijëra letra proteste. Njerëz që kërcënojnë se do fillojnë të lexojnë revistën Psikostil në vend të Skifterit, të tjerë që flirtojnë me suplementet e Gazetës Shqiptare, madje madje disa syresh (mezi kemi pritur ta përdorim këtë fjalë, erdhi dita) na përmendën edhe librin “Fifty Shades of Grey” si racion mëngjesi.

Këtu Skifteri mendoi që nuk priste më puna, lexuesit vërtet janë në një pikë kritike dhe duhet t`u rikthehemi shkrimeve urgjentisht. Detyrimi moral është i tmerrshëm, presioni thuajse i papërballueshëm. Këtë presion as dallëndyshja që ka shtatë sqepa të hapur që presin ushqim nuk e ka.

Fillojmë, shtriquni edhe njëherë, rrufisni kafen, ndizni cigaren ose jo dhe afrohuni se ky backgroundi i zi do përqëndrim.

Booo, sa përmendet “afrohuni” ka gjithmonë një që përfiton nga efekti turmë për të/tu prekur. Largohu çik, edhe pak, aaaty, shikoji shokët e tu si rrinë.

Tani, Skifteri në një nga këto ditët që ikën, vendosi të dalë nga liqeni për një shëtitje&kapuqino. Koha ishte fantastike, 14 milionë turistë anglezë dhe 2.12 miliardë gjermanë i ka parë vetëm Skifteri me sytë e tij rrugës për  te liqeni, sa e sa miliarda të shpërndarë nëpër Dajt, Baldushk, e vende të tjera turistike si këto.

Një parantezë: Skifteri zgjodhi ditën kur Partia Demokratike kishte një festë te Nënë Tereza, duke menduar që Kodra e Priftit dhe Bathorja do mungonin te liqeni.

U gabua.

Liqeni, në qoftë se do ia përshkruaje një të huaji, do ishte shumë qen & shumë fëmijë.
Sa hyje, fillonin “Entoni, hajde rri me Kevin këtu, vrap zemër!”, pastaj “Reksiiii, Reksiii hajde hop hop hop” ose “Xhonatan! Merr Miriamin dhe hajdeni merrni kokoshkat!”.

Bashkëjetesa e njeriut me natyrën

Një lëmsh i jashtëzakonshëm. Pastaj njerëz që rrinin afër një lokali, sa shikonin një që mund të tentonte të fuste dorën në xhep pyesnin me vrap “do çoheni?”. Pastaj si mund të mungonin ato grupet e çunave arianë bjondë sykaltër, bluza Armani e sipër, atlete Niike ose Adibas, farat që ia hedhin xhepit siç i hedh benzinë makinës; po është bosh nuk dalin.

Shkurt muhabeti, te liqeni ishte si te karnavalet në Venecia. Për pak kohë të gjitha shtresat e popullsisë janë në të njëjtin vend, bëjnë të njëjtat gjëra, nuk ka më të pasur dhe të varfër, të bukur dhe të shëmtuar. Ide fantastike pa patur nevojë për maska, jemi qindra vjet dritë para Venecias.

Po çne kjo dashuri e të gjithëve për liqenin?

Shumë e thjeshtë, s`ka tjetër. Kryeqyteti i Shqipërisë, metropoli, lokomotiva kaq mund të ofrojë. Një minipark me një miniliqen. Këtu mbaron gjelbërimi, ky mikroparku është mushkëria e Tiranës. Shyqyr dhe kaq në fakt, apo jo?

Mmm…s`mbaron këtu problemi. Skifteri vë re që liqenit po i vijnë rrotull me ndërtime, siç i vjen rrotull një egërsirë presë, e studion, pret momentin e volitshëm për ta sulmuar, është thjesht çështje kohe. Vini re sa i janë afruar, mjafton njëri që të thyejë akullin dhe të ndërtojë një kompleks pallatesh mu në mes të pemëve, aq duhet. Siç duhet vetëm një krisje në një digë, pastaj uji e di vetë rrugën.

Dhe do vijë dita kur në Tiranë do mbetet vetëm një pemë dhe ca kujtime që do kalohen me të qeshura si kujtime pleqsh. Këtu ka qenë liqen, kurse këtu ka qenë pyll…hahaha ik e xhaje futi i tavëll…fiks siç thuhet sot për Komunën e Parisit. I bën njeriu përshtypje?

Dhe Entoni dhe Xhonatan do dalin në dritare, do shohin qiellin blu pa re, do marrin makinën dhe do ikin në Peshkopi për një piknik.

Po do jenë rregulluar rrugët dhe do e bëjnë për një orë, në Shqipëri shkatërrimi me ndërtimin ecin paralelisht.

Gjeniu i vocërr i vocërr: Kshu o në çdo ven t`botës, po do jeshillik merr makinën dhe dil jashtë qytetit, s`ka ç`do pema m`qytet a kupto.

[The girl with the falcon tattoo] Buletini më informativ në botë

Skifteri hap krahun sot, siç e dini të gjithë, për t`ia lënë mikrofonin një festuese të 8 marsit që kemi blerë kohët e fundit. Sa informacion paska mo lla, ne rrojmë kot.

E ndjekim...po, mund të vazhdosh, thuaje me fjalët e tua:  

Lexonjës të dashur, ja ku takohemi sërish, për të kaluar plot 5(në mos me pak) minuta të vyera së bashku, por duhet me keqardhje të pranoj që jam pak e pikelluar këto ditë, sigurisht, e kam fjalën për ndarjen e Shpatit nga Afërdita dhe efektin negativ që ushtroi kjo ngjarje në bursat e rajonit, ngjarje kjo që për nga rëndësia e ndikimit të saj, mund ta krahasojmë (pa frikë) me zgjedhjen e Papës më të ri të Vatikanit dhe gjithë njerëzimit all around the world. 

Por le të ndalemi pak te Shpati(se e kemi me merak): Idro Seferi, friends with Valdete Osmani and Aleksander Marku Selanik, na raporton se Shpati është duke përjetuar një post traumatic stress akut dhe ndodhet akoma në fazën e mohimit. Ja disa nga fjalitë që munda të shkëpus prej tij: Ishte si një rrufe në qiell të hapur(soft music playing), ça ka Leonardo më shumë se unë, at first I was afraid I was petrified, never mind i'll find someone like you, Adelinë moj Adelina...dhe disa shprehje të tjera që vështirë ti kodoje mes lotesh dhe ngashërimash. 

Po nejse, e lëmë Shpatin për pak (me premtimin që do raportojmë për të në ditët në vijim), dhe kalojmë në lajme nga vendi: Nard Ndoka është kandiduar për çmimin Nobel në astrofizikë bërthamore për zgjidhjen e aksiomës së tij pitagoriane "Gjërat pozitive janë më të mira se gjërat negative" dhe pritet që nga dita në ditë kjo formule të futet në tekstet shkolllore në Shqipëri dhe më gjerë. Gjithashtu z.Ndoka do të kandidohet për çmimet Grammy, Emmy, Golden Globe dhe Palmen e Artë(me kismet t`Zotit).

Dhe vijojmë me një informacion që na vjen nga Vatikani dhe që zbardh bisedën e zhvilluar mes Hirësisë së ti Z. Berisha dhe Papa Franciskos:

Berisha(476.075 likes, 35.586 talking abot this): Më fal o Atë se kam mëkatuar, kam ngrene mish të kuq të premten, nuk e kam dashur komshiun si vetveten(këto kohët e fundit), kam patur disa mendime jo fort të denja për Rita Orën, më paskërka kaplue dhe nji mani e pashpjegueshme për pasuri të patundshme dhe nuk e kam më shumë qejf të largohem nga froni i kryeministrit; por me pervuejtshmërinë e një besimtari të devotshëm, kërkoj bekimin tuj për nji mandat t`tretë.

Ati i shenjtë: Biri im, Zoti vepron në mënyra të mistershme, është mëshirëplotë dhe mbi të gjitha falja është hyjnore(nuk kanë dalë kot llafet). Do thuash 3 Ave Maria, 4-5 Ati ynë që je në qiell, do ndezësh 12 qirinj te kisha e Laçit dhe do therësh 30 qingja ditën e pashkës në drekë. Thënë kjo, të dy homologet u fotografuan duke pirë një Caffe per passione, ku u diskutua për after party-n që do organizohej pas kremtimeve zyrtare.

Dhe me këtë informacion e mbyllim për sot. Një falenderim i veçantë shkon për parukieren/estetisten/ manikyristen/stilisten/doktoreshën/shoqen time, që më bëri kaq të bukur sot, Lulin. Luli të puth zemër.

Ditën e mirë dhe mirupafshim në edicionet e ardhshme.

Gjeniu i vogël sot ishte shumë i fortë po s`jua themi dot se kshu është i muhabet.

[Skifteri edukon] Who's who, literally...

Duzina e duzina milionësh banorë...domethënë lexues. Skifteri ishte me Albanën (apo Arbanën?) e Big Brother-it dje dhe iu bë mendja banorë, nominime, sekrete, mistere, enigma. Pra, lexues, sot po ju drejtohemi më nostalgjikëve prej jush. Atyre që dashurojnë të shkuarën dhe kanë frikë nga e ardhmja. Hallet tuaja morën fund përfundimisht. Po po, na lexoni me vëmendje.

Gjatë vizitës blitz në Qipro, Skifteri pati mundësinë të takohet me një doktor biolog nga Amerika. Projekti për të cilin po punon ka si qëllim mbledhjen e indeve nga çdo gjallesë për të krijuar një bankë ADN-je. Arsyeja zyrtare është që në rast zhdukjeje të kafshës, të mund ta klonojmë. Por ja që kishin filluar të mblidhnin kampionë edhe nga qen e mace që nuk janë në zhdukje. Po për njerëzit? Doktori la të kuptohet që ai problem është i zgjidhur.

Deri këtu asgjë e re. E re është lehtësia me të cilën kryhet klonimi. Pa i hyrë detajeve teknologjike, kjo gjë është më e thjeshtë nga ç'mendohet. Barriera e fundit që pengon aplikimin në masë është ana morale e çështjes e cila nuk do rezistojë gjatë. Në botën e njerëzve, për aq kohë sa ke aprovimin e "origjinalit" për klonim je brenda moralit, brenda ligjit. Në botën e Zotit, klonimi s'është krijim, por ndërtim, pra asnjë nuk pretendon se ngrihet në lartësinë e Zotit. As në librat e shenjtë nuk është parashikuar ndonjë dënim për klonimin. Me sa duket, qëllimisht e paskan lejuar. Kështu që imoral mbetet vetëm fakti se disa personazhe nuk duhen dhe nuk duhen klonuar. Për shembull, iu thaftë dora atij që do klonojë Alban Skënderaj.

Nejse, ja pra që të gjithë të dashurit e zemrës mund ti riprodhoni përjetësisht derisa t'ju mërziten. Megjithatë disa pikëpyetje ngelen. Klonët çfarë mendje do kenë? Fakti që kanë të njëjtën ADN sugjeron që do kenë të njëjtat prirje, vese, virtyte, etj. Pemthym ti, pemthym dhe kloni, është afër mendsh. Por do mjaftojë kjo për të thënë se e "ringjallëm" filanin? Delja Dolly për arsye evidente nuk na e dha dot këtë përgjigje (e kuptojmë që klonimi i gjitarit të parë duhet të ishte dele, po emri Dolly çfarë simbolizon? Nuk shikoni perversitet këtu?).

Ka filluar të aplikohet te njerëzit? Akoma ju? Vetëm se nuk quhet cloning po quhet back-up. S'e keni dëgjuar shprehjen që për çdo njeri ekziston sozija? Po kur rezulton nëpër gjyqe që një person ka qenë në dy vende në të njëjtën kohë? Voila. Ka zëra që thonë se kanë klonuar dhe atë, e dini ju për kë e kemi fjalën. Po se sa të vërteta janë, sot s'dimë t'ju themi më shumë.

Prova që klonimi ekziston

Dhe vijmë te pjesa më interesante. Klonimi do e kthejë përmbys problemin e identifikimit. Matjet biometrike që sot mbahen si më të sigurta s'do vlejnë dy lekë. Nuk do kemi më një bijeksion person-tipare, por një injeksion person-tipare, ose një surjeksion tipare-person. Fytyra, shenjat e gishtërinjve, firma statike/dinamike, irisi, zëri dhe deri te testi i ADN-së do dështojnë. Skifteri duke parashikuar këtë i ka shitur të gjitha aksionet në biometri në të cilat kishte investuar shuma marramendëse. Dhe ja ku po ju propozon një ide biznesi:

Së shpejti përcaktimi i identitetit do jetë çështja kryesore. Duke presupozuar se njeriu dhe kloni megjithëse kanë të njëjtën ADN kanë mendje të pavarura, një kriter dallimi do të ishte "çfarë dimë?". Do të thotë se një person vjen tek firma juaj dhe deklaron një sekret (fjalë, fjali, paragraf, etc.). Kur te ketë debate për identitetin e personit mund të pyeten kandidatët për përgjigjen sekrete. Verifikimi do bëhet nëpërmjet firmës suaj e cila do ruajë rolin e një third-party independent. A do ketë sukses si biznes? Po, është i provuar si biznes. Të njëjtën gjë bëjnë firmat që përcaktojnë rating e kanaleve TV p.sh. Nga përgjigja e tyre varet dhe çmimi i reklamës. Gjithë puna është të jeni të besueshëm.

Tani, pse po e bën Skifteri këtë? Pse po jua fal idenë duke krijuar konkurrencë kot? Nuk e bën për arrogancë, por për ta bërë situatën akoma më pikante. Nëse dyshimi do jetë kush është kush, le të hedhim dhe dyshimin kush beson kë... Asist më të mirë Skifteri s'kishte si t'u jepte besimtarëve.

Gjeniu i vogël: Doktor, tani kur klonohet njeriu, kloni ka moshën e njeriut në momentin e klonimit apo është çun i ri?

[Survivor] Skifteri is at Black Kurbet, with Naim, Çajup and 2 others

-->Chers lecteurs,

Skifteri për pak kohë do punojë si konsulent i jashtëm në Qipro. Tamam tamam, për të qenë i sinqertë Skifteri po bën lobbying kundër vendosjes së taksës për absolutisht çdo lloj depozite atje, taksa nuk duhet të përfshijë depozituesit e vegjël – sipas Skifterit, ok masa drastike po mos ta ekzagjerojmë. Të martën mund të votohet në parlament, Skifteri është shumë i zënë me takime grupesh parlamentare. Të merresh me tipa që u mbaron emri me –opulos dhe –antzis s`qenka gjëja më e lehtë në botë.

Tani për ata që s`e kanë dëgjuar, Qipro është në prag falimentimi. Dhe fajdexhinjtë (si çunat e FMN) që vijnë në mënyrë klasike si hiena në këto raste i kanë vënë kusht: Që të të japim 13 miliardë euro dhe të mos vdesësh duhet të vendosësh taksë (që do paguhet vetëm një herë ç`është e drejta) për të gjithë depozituesit. Qipron e gjejnë të vogël dhe e poshtërojnë. Për Greqinë, Portugalinë, Irlandën dhe Spanjën nuk u vu ky kusht.

Çfarë ndodh tani?

Del Putin shumë i acaruar nga kjo taksa e çuditshme. Po ky ç`pati?

Dhe ja ku merret vesh që kompanitë dhe oligarkët rusë kanë miliarda dollarë depozita në bankat qipriote dhe Qipro na qenkësh një nga ato vendet për të cilat dëgjohen shpesh fjalët offshore dhe tax haven, si ishujt Caiman, Luksemburgu, Liechtenstein, etj.

Shkurt muhabeti, ato vendet ku vendosen – në letër – kompanitë që s`duan të paguajnë taksa në vendin ku operojnë sepse këtu ka taksa shumë të ulëta. Dhe jo vetëm kaq. Këtu s`të pyet njeri për prejardhjen e parave, sekreti bankar është i garantuar.

Nuk gjetëm dot foto nga Liechtenstein

Këto janë ato vendet ku të ardhurat nga kriminaliteti nuk pështyhen me hipokrizi si në vendet e tjera, por përdoren. Është si puna e periudhës së prohibicionit në vitet `30 në SHBA me alkoolin, u munduan ta ndalojnë, por e panë që ishte e pamundur dhe e ligjëruan dhe përfituan taksa. Me shumë zgjuarsi dhe elasticitet.

Tani, pse nuk e bën Shqipëria këtë? Të mbajë taksa të ulëta dhe të vendosë legjislacion për ruajtjen e konfidencialitetit bankar? Çfarë të keqe do kishte? Ja lejojmë dot vetes ne të bëjmë naze për pastërtinë e parave që hyjnë këtu? A nuk është skandaloze, të bësh korrupsion dhe të vjedhësh në vendin tënd, por të të duhet t`i depozitosh paratë jashtë shtetit? Ku është koherenca këtu?

Taksat e ulëta i kemi në fakt, më të ulëta nuk bëhen, por që të jesh një offshore tax haven duhet një business law i plotë dhe jo i përkthyer me Google Translate, pastaj duhet stabilitet, duhet çik shtet e thënë troç.
Nuk u bëka gjë për këtë, pah. Se do ishte zgjidhje e bukur. Jo për gjë, po kur mban në vendin tënd kompani dhe llogari bankare të errëta, këta tipat nuk të lënë të biesh poshtë. E keni parë Zvicrën që s`është prekur nga asnjë luftë? Pse mos ta kishim ne këtë fat? Male kemi, orëndreqësa sa të duash, lopë po e po…vetëm çokollatat mungojnë.

As nga Luksemburgu

Në vend që të merremi me këto, u ofrojmë azil 210 iranianëve të një grupi opozitar që kanë frikë nga Ahmadinexhadi. Ujgurë, muxhahedinë…se ç`punë kemi ne me këta ec e merre vesh. Jo, në fakt merret vesh edhe kjo. Na detyron SHBA t`i mbajmë. Hajt mo, sa të ngelemi pa tutor fare...

Gjithsesi, vetëm me këtë që shkroi Skifteri u tregua më patriot se Naimi, Çajupi e të gjithë ata tipat që rrinin jashtë shtetit dhe shkruanin poezi me dhimbje në shpirt për mrekullitë e Shqipërisë, por pa denjuar të kthehen as për një fundjavë në Dhërmi. Dy arsye pse Skifteri ua fut këtyre:

1.    Skifteri u mundua të gjejë zgjidhje
2.    Skifterin e lexojnë më shumë njerëz. Në kohën e Çajupit në gjithë Shqipërinë dinin të lexonin plot 12 veta, dhe këta s`kishin kohë për Çajupin se shkruanin për vete. Njëri-tjetrit.

Sapo morëm vesh që ka në Tiranë dielli saç, boll lexuat blogje me background të zi po dilni, mblidhni lule, bëni kurora dhe mos e merrni jetën shumë seriozisht. Dhe konsumoni sa më shumë ujë dhe perime në këtë periudhë. Skifteri ju përqafon me shumë mall nga Nikosia mrena. Nuk u rrika fare këtu.

Gjeniu i vogël: Lugano është Pogradeci i Zvicrës.